|
咳咳，桑酒本人也没想到可以那麽多……啪！作者也不知道
——
我闺蜜是一个家庭也跟我有点状况的人，她个性很好，像卡皮巴拉一样，温和、亲近。
我很感动她竟然会接纳我这样的人，所以就跟她成闺蜜了。
而我们的友情虽然中途跟我不会去爱人、珍惜人，而出现一些波折真的很对不起她，但现在，我们的友情到国三还是不变~?≧?▽?≦?
在国小时，我那时候每天都在想我的後事要怎麽安排，遗书要怎麽写，然後开始研究什麽样的死法，我要怎麽选。现在想来，也蛮惊讶的。
那时的我，明白了为什麽有些抑郁症患者为什麽会踏上绝路，也明白了，他们其实不是真心想要这样的，他们也尝试跟外界求助过，但都被拒绝了——
我们都是被逼到绝境，才想出解脱的想法。呃……纯属本人见解，不要喷啊
那时候的我，几乎每天都在求神明，求如果有一天我从这世上消失，请抹去我一切的存在痕迹，不要让我存在於任何人的记忆里，就像我未曾诞生过、从没来到这世上一样。
我那时光想想自己曾在别人的记忆里出现过，就觉得自己很碍眼，破坏了其他人的世界，所以我想把自己抹去。
那到後来，我每天最害怕的事，就是回家。
因为每次一回到家，我就会被骂。从一开始都害怕再到最後的麻木，呆滞，都是我的变化，听着他在骂我，我开始左耳进右耳出xd。
後来，我开始学会放空，我的眼神不知从何时开始，变得麻木、空洞、黯淡，开始不知道一些事物，不知道自己存在的意义是什麽。
每天像行屍走肉一样，做着重复的事物。压力像一块块巨石压在我的肩上，我感到我的肩膀很重、整个人像被压垮般，很疲累，有时也被压得无法呼吸。
明明上一秒，我还是开心的，但想到等下要做的事，巨石就会突然压上来，心情一秒变化。
到了国中，我现在很忏悔被我对待过的朋友，因为那时的我控制不了自己的脾气，常对她们恶言相向很抱歉，有一阵子疯过，威胁过她们，说些奇怪的话靠，现在真的超後悔
但我至今都很感谢她们对我不离不弃，班导甚至为了我去把我们班女生集体叫来，说明了我的情况，好像还说了希望多包容我。真的全班女生都超天使，不像国小时都在後宫甄嬛传
—
直到後来，有一次，我国二受不了时，我自残了。
我认为自残这件事是很正常的，因为我们班有些女生也会。
但等到她们看到我的伤口时，她们都吓到了，甚至有人没忍住飙出脏话。
我的伤口是我自己抓的，没用刀子，只用我的手。我当时是觉得这抒发了我的压力，当我抓时，我彷佛能感觉到有无数个管子从我抓的时候，里头的压力开始泄出去。
有解脱的感觉。
我是没抓到流血啦，但我抓的时候有东西流了出来，我後知後觉才发现是我的组织液流出来了，也才知道，原来我是直接抓掉我的一层皮啊，直接剥了一层皮。
我的伤口开始结痂後，样子都被我同学说：哇靠，你是被家暴喔？
这很像出车祸的伤口欸。
甚至有同学都感觉像特效妆一样，不敢相信这是我自残出来的，有人也不敢看。
伤口癒合时，我感到很寂寞、很想哭明明就是自己用出来的，还想哭，超奇怪的xd
我爸当时还不知道，我每天都穿长袖遮挡，当我洗好澡，穿着衣服时，我眼睁睁的看着一点又一点的血，逐渐渗透我的睡衣，一点又一点的血不断流出，那种感觉，好像被世界抛弃了一样，无人知道伤痛，只有自己清楚这种感觉。
随着抓出第一个，我开始陆陆续续抓出第二、三、四……很多个，这种感觉我发现真的会上瘾，因为就好像是唯一的舒压方法。
有了自残後，接下来因为感觉被逼入了绝境，所以那一次，我就拿出美工刀。
刀子架在我的动脉上，只要我用力一割，我就可以解脱了。
但那个瞬间我想过很多事，该说什麽，我是胆小鬼，一个懦夫，我最终还是没割下去。
再後来，我的事情准备班导知道了，也被通知家长了。
我爸知道後，他很生气也很难过，那天他直接拿出美工刀，丢到我面前，问我我敢不敢死。
我一直不敢说话，他把我丢出家门。
後来，我坦白我的自卑和一些事，他跟我讲了许多话。事情曝光後，他有一阵子好像很怕我又去死，时不时会提起相似的事来跟我分享。
他也逐渐没再像之前一样，把我管得很严。
我们现在来算和平，但我发生一系列事後，变得比较会察言观色、讨好别人、也因为创伤而对一些事物会有反应算是这次迷茫中的收获？
我从国一开始就进辅导室，辅导到现在都已经是会考生了，感觉比其他同龄人多了一些经验。
很多师长都说我比较早熟、也比一般小孩，但我觉得这也算好事，可以不用一直依靠别人。
—
不久前，桑酒刚过完生日，说真的，当天我不知道为什麽自己有点想哭。
很奇怪，是我的生日我竟然会想哭真的超诡异的？？？
後来我想想，应该是我没想到我可以活到现在吧。以前从没想过我可以活到现在这个年纪，没想到我的生命还没结束。
我从前每天都在想死，都认为我可能活不到未来，可能没成年就死了，或者很短命。
可能某天想不开直接去死。
但现在，身上的伤痕算是我的成长经历。
对待一些人事物，我也开始懂得什麽该放下，什麽该付出。曾经的我害怕社交，因为那时被伤害的最狠的都是我，我开始害怕人这种生物，反而宁愿跟鬼做朋友，但感谢我身边的人不愿放弃我，让我得以活到现在。
我国小有一段时间，开始不知道一些情感是什麽，想到那些情感的当下，我脑海是一片空白，对情感变得麻木、不认识。
欧买尬，我当时是怎麽变成这样的？
我以为我的生命会停在我九岁那年或十三岁。
因为九岁那年的我，原本要跳楼，但也不知道是不是又是我懦弱，在靠近、爬上的当下，突然想到：不对，这个楼层那麽低，我要是没摔死怎麽办？
我才九岁耶，再过一岁就十岁了，会不会有点可惜？
所以那次我就没跳。
十三岁，是上面提到原本要割腕的。
现在随着我爸逐渐放开我的限制，我觉得我的情况好很多了，身上的疤痕依然还在，有些甚至癒合凸起这点，我其他家人都还不知道，我也不知道要怎麽面对他们，要是知道了，那我们家第n次世界大战又要开始了xd
而也希望藉由我的例子，能救一个是一个。不要太执着一些你本就办不到的事，一些人压根不值得你付出，也不要太怪罪自己的一些事与过去。
不要害怕去求救。我一开始自残的时候面对我的辅导老师，我记得我很害怕，我的伤口在流血，我还要强颜欢笑的跟她说我现在很好。
我当时怕我会增加她的工作量，会怕她觉得我很麻烦，但後来实际问出口，她说：
其实她一直很在意我，也是她辅导过的所有孩子中最喜欢的，我又来找她，她没有觉得很烦，相反，听到我试图和我爸的沟通过程，她还很欣慰我有试图表达出自己想法了。
求救後，才有人知道你的需求，才能帮助你。
——
以上，是我的分享，希望有人可以试图跨出第一步，能像我一样走出阴影。
尽管我现在仍不确定我是否能活到以後，但至少我现在有比较开心了。
喔，还有一点也很重要，就是「不要去在意他人的眼光，做自己就好了」
「面对那些想跟你玩後宫甄嬛传的人，不要理会他，如果他真做出什麽事，你要直接来到他的面前，直接跟他说明你的底线在哪，还是没用的话，就动用一些管道来去解决」
总之，就是不要在意这种人啦
加油，希望仍在这种痛苦中的人，能早日走出阴影。
不论你是谁，我都会一直支持你。
| 